Детская агрессия
Материал подготовлен по статье Ларисы Рудневой «Детская агрессия»
Здоровье школьника. – 2017. - № 8. – С. 74-77.
Мы живём в культуре, где традиционно считается: всё лучшее – детям. И ожидается, что они в ответ будут благодарны или хотя бы послушны. Но ожидания не оправдываются… Что же хочет сказать нам ребёнок, когда ведёт себя агрессивно?
________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Что такое агрессия? Это нападение. Но ещё это и ответ - активный ответ активной личности. Мы имеем дело с сопротивлением, что само по себе не всегда плохо. Даже наоборот - хорошо.
Автор статьи рассказывает о теме, которой занималась больше 10 лет. Это преподавание в Школе приёмных родителей. Там она работала с семьями, которые готовились принять в свой состав ребёнка, «оставшегося без попечения родителей». Так звучит официальная формулировка. Что за ней стоит? И почему автор говорит об этом в связи с агрессией как способом общения?
Заметь меня, пожалуйста
Дело в том, что таким детям жизненно не хватало внимания близких взрослых, а выражаясь профессиональным языком, у них депривация эмоциональной привязанности. Нередко с ней соседствует «синдром госпитализма»: ребёнок, к которому крайне редко подходит взрослый, перестаёт ожидать от него какого-то контакта, смотрит в потолок, замыкается и никак не проявляет себя.
Но ведь даже в этих ненормальных условиях маленький человек всё равно осваивает мир и проявляет себя, пробуя границы - что можно, что нельзя. И тогда проявления нарушенного поведения, грубость, резкость, даже попытки брать без спроса - всё это заявление о себе: «Я есть!» И когда психолог работает с приёмной семьей и слышит о нарушениях поведения, он не реагирует морализаторски: «Как же так? Ему же предоставили лучшие условия!», а понимает, что прежде всего это говорит о наличии у ребёнка собственного «я», и он осваивается в новом для него пространстве жизни.
Конечно, подобные нарушения нельзя оставлять без соответствующей реакции взрослых (о ней чуть позже). Именно эта реакция играет наиважнейшую формирующую роль. И большинство проявлений, как бы печально и грубо они ни выглядели, направлены со стороны детей именно на взрослых, на их реакцию! Дети очень многое делают, чтобы их заметили. И, оказывается, уже не так важно - с восхищением и одобрением или негодуя. Их заметили. И это важно!
Это иногда становится проблемой. Ребёнок что-то делает неправильно и повторяет свой поступок многократно. Создаётся впечатление, что он это делает назло, какой-то недобрый, несносный, хочет навредить маме с папой! Хочется срочно высказать неодобрение: разве он не понимает, что так себя вести недопустимо?! А ведь такое нередко бывает и с кровными детьми в самых обычных семьях...
Спасу тебя от горя
У меня на приёме папа с очень живым и подвижным первоклашкой. Отец, напротив, несколько заторможен. Позже выясняется, что тому есть причина: года не прошло, как он остался один с сыном - умерла жена.
И вот семилетний ребёнок как может выводит папу из депрессии: почти ничего не делает сам, разбрасывает вещи. Но самое неприятное, с чем и обратились, - мальчик начинает кричать в общественных местах, причём во весь голос, так что приходится спешно выходить с ним из автобуса или из магазина. При диагностике и наблюдении за совместной игрой папы с сыном становится понятно, что с ребёнком всё в порядке, но он зорко следит, чтобы папа «не выключался», не уходил в себя. А тот действительно очень чутко реагирует на сына.
Прошло несколько месяцев, в том числе и индивидуальной работы с потерей, в первую очередь у отца. Изменилось папино состояние – ушла неадекватная агрессивность у ребёнка.
Эго нужно укреплять!
Вернёмся к тому, с чего мы начали. Надо внимательно относиться к проявлению собственного «я» у ребёнка. И тогда нам не обойтись без очень важной темы: когда и как укрепляется это «я» у человека. Почему укрепляется, а не появляется вновь?
Потому, что маленький человек приходит на эту землю уже со своим «я». Процесс укрепления «я» или, выражаясь языком психологии, эго, проходит непросто и относится к интересному возрасту от 6 до 12 лет. Именно в это время детей перестаёт волновать эмоционально окрашенная тема отношений между родителями, и их интерес поворачивается в сторону внешнего мира. Этот интерес носит исследовательский характер: что, где, когда, почему? И это происходит тем естественнее, чем удовлетворительнее прошёл предыдущий этап эмоционального развития, принятия и понимания себя как мальчика или девочки, уверенности, что мама и папа любят тебя, и ты, такой как есть, им нужен.
Тогда, имея прочный тыл, маленький почемучка обращается к миру, исследует его и строит себя.
Любое исследование и любое строительство - это деятельность, требующая активности, а где активность, там могут проявляться и её не самые привлекательные стороны: нетерпение, раздражение, агрессия и гневливость. И чем больше неудовлетворительного (а мы помним про эмоциональную привязанность и депривацию, которая возможна и при кровных родителях), тем больше сложностей приходится на этап укрепления эго.
Истории от взрослых
На приёмах у психологов взрослые часто вспоминают своё детство - определённые события. Надо отметить, что это делают люди с высокой способностью к рефлексии, анализу и, как правило, достаточно состоявшиеся в жизни. Именно их личностная состоятельность позволяет им видеть, а не отрицать как проблемы в собственном внутреннем мире, так и сложности, возникающие у их детей и остальных близких.
По этим воспоминаниям можно проследить, как развивалась личность, что служило укреплению эго. А главное, какие профилактические меры из всего этого могут взять на вооружение современные родители.
Рассказывает взрослая мама четырёх детей, руководитель учебного центра. В детстве она была очень активным и инициативным ребёнком с массой увлечений и общественных поручений. А когда ей было 3 года, очень любила делать всё наоборот, и если что-то её не устраивало, то любимыми её словами были: «Сейчас как дам!»
Мудрые родители реагировали на это так: когда надо было идти направо, сами шли налево. Маленькая упрямица поворачивала направо, и родители её догоняли. А на «Как дам!» обычно шутливо отвечали: «Какая у нас драчунья растёт!»
Как мы видим, взрослые не теряли своей лидирующей позиции, не подавляли и не принимали за агрессивность проявления недовольства. То есть они не формировали агрессивность сами!
Разрядка
Как известно, существует множество способов выражения агрессии социально допустимым путём: спорт, соревнования, подвижные игры.
Родители, которые могут создать дворовую или дачную команду, открывают этот путь для трансформации детской агрессии в спортивное поведение.
Ирония и юмор
Интересную историю о себе мне поведал один взрослый человек. Его семья очень любила все виды совместного отдыха, и многое делалось, в первую очередь, в интересах ребёнка. Он к этому привык. И вот однажды родители уходят на премьеру фильма с примечанием «Детям до 16 лет смотреть запрещается». Рассказчику было тогда 12. Его не взяли. Злости и возмущению его не было предела. И вот он, оставшись дома один, нарисовал карикатуру на родителей, потратив на это массу времени. Получился маленький шедевр. Вернувшись, родители этот шедевр обнаружили. Но не разозлились, а рассмеялись. А потом ещё долго с удовольствием хранили этот рисунок и относились к нему как к проявлению таланта своего сына. Надо сказать, что через очень короткое время мальчик обижаться перестал и тоже с удовольствием смеялся над своим произведением!
Есть взрослые, которые вспоминают, как в ответ на свои гневные проявления встречали замечания родителей, которые приводили в чувство и не обижали.
Одна женщина рассказала, что в 14 лет совершила очень неблаговидный поступок: грубо высмеяла и даже оскорбила своего одноклассника, имеющего определённый физический недостаток. В ответ, на что получила от своей бабушки такое замечание: «С годами твой характер не делается лучше!»
Этого ей вполне хватило, чтобы задуматься, запомнить и никогда больше так не поступать.
Слова вместо действий
Именно родители могут передать своим детям умение выражать свои чувства не только действием. Если кто-то вызывает у вас возмущение, не обязательно распускать руки. Достаточно подойти и сказать: «Мне так хочется тебя стукнуть!» Говорящему станет легче. Да и тот, к кому обратились, остановится от неожиданности.
Великая сила искусства
Лариса Руднева вспоминает киносказки в режиссуре Марка Захарова - например, «Обыкновенное чудо» Шварца. В уста Волшебника там вложены мудрые слова о том, что люди - очень странные существа: они знают, что умрут, и при этом решаются любить!
И если вы задумаетесь о том, что является противоположностью любви как созидания, то обязательно вспомните об агрессии. Люди, способные любить, свободны от страха. А агрессия со страхом идёт рука об руку, и от этого у агрессора такое желание всё разрушить. А вот как бороться со страхом - это уже более глубокая и практически ориентированная задача.
Есть разные способы. Их условно можно разделить на две категории. Первая - самопомощь. Это не значит, что агрессивный ребенок будет лечить себя сам! Это значит, что вы ему поможете. Как?
1. Вы его понимаете. Вы ему не запрещаете, а готовы к обсуждению.
2. Если есть проблемы, то их тоже можно обсудить.
И вторая категория, когда невозможно справиться самостоятельно и необходимо обратиться к специалистам.
1. Агрессию и её причины нужно исследовать.
2. Она может быть связана со страхом, но может быть и видом протеста. И сам ребёнок об этом не в состоянии рассказать. Если во время терапии создаётся доверительный контакт с психологом, тот может понять, в чём причина, наблюдая за поведением и высказываниями ребёнка. В более сложном случае специалист может испытать и на себе эту агрессию, и если он её выдерживает и интерпретирует, то поможет и самому ребёнку понять её и взять под контроль.
И самое главное. Не надо бояться детской агрессии настолько, чтобы игнорировать её, даже если она направлена на вас. Её надо исследовать. Возможно, и скорее всего, так ребёнок говорит вам: у меня проблемы. Тогда ему нужно помочь. И лучше всего это могут сделать родители.
